Голос души

Искреннили они, когда указывают нам на наших угнетенных женщин? Есть ликакая-либо реальная основа под их утверждениями о том, что женщинадолжна отказаться от хиджаба, чтобы достичь успеха? То, что мы можемнаблюдать сейчас, оправдывает определенным образом их обвинения, однакоже не может быть никакого оправдания тем страданиям, перед лицомкоторых стоят многие наши женщины в мусульманском мире. Нигде в ученияхислама мы не находим подобных крайних тиранических взглядов,оправдывающих подавление свободы женщин. Хиджаб ни в коем случае неподавляет ее, наоборот он окончательно ставит женщину на один уровень смужчиной, и утверждает то, за что следует уважать женщину - ее ум иинтеллект.

Я выросла на Западе - не иммигранткой ине внучкой поселенцев. Я росла как внучка великих, великих, великихпредков, которые может быть и прибыли сюда из других краев, однакослишком много поколений сменилось с тех пор, чтобы за это время моглисохраниться какое-либо принесенные извне наследие, язык или воззрения.Религиозное образование в моем воспитании занимало место в рамках"нормы", и я не знала и не хотела знать ничего о вере мусульман. Дляменя они были кем-то вроде буддистов, воспринимавших человека вкачестве Бога или что-то в этом роде, - так меня учили.

Я,как и всякая девочка на Западе, была подсознательно уверена, чтоистинные причины успеха женщины (так они вбивались в мое сознание ссамых ранних лет) - это короткая мини-юбка от Мини-Маус и гибкая истройная фигура Олив Ойл. Позже конечно эти представления были усиленыпросмотром фильмов с Мэрлин Монро, и затем в юные годы - Мадонны. Ещебы, куда ни бросишь взгляд, видишь секс-символ, который покоряет сердцамужчин и ради которого они с легкостью готовы пойти на убийство, едватолько их охватит иллюзия обладания ею, - повторение Золотой лихорадки,только теперь уже в отношении "женского тела". И конечно же не забудемоб образах Золушки, Спящей Красавицы и Принцессы на Горошине.

Ябыла умной и не видела себя в будущем среди неудачников - не говоря ужео человеческом эго, которое питается подобно огню, и разрастается всебольше и сильнее до тех пор, пока не становится совершеннонеподвластным его обладателю. Подумать только, мне даже не нужна былаученая степень. Все, что мне было нужно, это улучшить то, чем я и такуже обладала. Как просто! Как я знала о своем успехе? Просто я шла поулице, и я знала. Свисток за свистком, предложение за предложением, … вмоем собственном маленьком мире, я достигла высот кинозвезд. Машиныостанавливались, когда я шла по улице, мужчины из Мерседесов и Тойотзасматривались на меня. Я могла выбирать! Я была на пути к своейвершине, не так ли?

Я успешно окончила школу, однакоосновное внимание я всегда уделяла своей внешности. Я никогда неоставалась одна, никогда не пропускала танцы, и никогда не думала отом, что наступит день, когда я увижу все в совершенно ином свете. Себяя легко могла бы описать, как экстраверта - довольно легкомысленнуюличность с активной натурой, не настолько, чтобы попасть в чьи-либосети, и все же что-то меня всегда манило вперед.

Ядостигла вершин в своей профессии, и несмотря на то, что "красота быламоим именем", я продолжала верить, что именно благодаря своемуинтеллекту я добилась того, что мои мечты стали явью, и что именно онбыл источником моих достижений. Я была наилучшей! Я могла иметь все,что хотела, и именно так и поступала. Удивлены моей нескромностью? Нестоит, потому что очень многие продолжают верить в подобныепредставления, хоть они, возможно, вам об этом и не говорят.

Осознаниедействительности наступило после того, как я приняла ислам. Да, вы всепрочли верно. Реальность наступила, разбив вдребезги окружавшую менястеклянную стену. Так в общих словах можно рассказать об этом событии.Я работала в преимущественно мужском окружении. Моя работа былабезупречной. Я говорю серьезно, повышение оклада и продвижение послужбе следовали одно за другим, я была на вершине мира и не могла дажевообразить, что когда-то все это потеряю.

Итак, какя уже говорила ранее, я приняла ислам, и как вы наверное можете себепредставить "Любовь к Аллаху" расцвела в моем сердце. Дошло до того,что я стала ревновать при мысли о том, что Аллах возможно предпочтетдругого служителя вместо меня, я ужасно страдала от мысли, что моялюбовь не сможет сравниться с его чувством. Да, больше всего я желалалюбви Аллаха. Во мне произошли внутренние изменения, внешние изменениястали моим вторым я.

Естественно изменения невершились в одночасье. Шаг за шагом, иногда ползком, иногда увереннымшагом, а иногда бегом - я начала меняться. Произнеся слова "Ля илляхаилля Аллах", я понимала, что прежде всего должна научиться совершатьмолитву. Скромность показалась мне необходимым условием новогоизбранного мною образа жизни, и первые изменения коснулись одежды,которой я отдавала предпочтение. Внешность все реже была в центре моеговнимания.

Я знала о хиджабе, но думала, что онпредназначается только для молитвы. Я не думала раньше, что это имееткакое-то особое значение, я, как и всегда, знала, что сама ответственназа свою жизнь и свои чувства, и могла обходиться и без этого "глупогоголовного убора". Моей целью было постижение пяти столпов веры. Несоблюдение ли этих принципов прежде всего подчеркивается в СвященномКоране? Да, в каждом стихе я находила подтверждение именно этим своим"целям".

Аллах Всевышний говорит:

"[Верующие- это] кающиеся [перед Аллахом], поклоняющиеся [Аллаху], восхваляющие,постящиеся, бьющие поклоны, бьющие челом, велящие [творить] добро изапрещающие [вершить] зло, соблюдающие предписания Аллаха. Обрадуй же[, Мухаммад,] верующих"

(Коран, 9: 112)

Итогда все изменилось, - моя ни в коем случае не заслуживающая сожаленияучасть; наконец, наступил мой первый Рамадан. Подобно тому, как АллахВсевышний говорит: "Он - Тот, кто создал… дабы испытать, кто же из вас лучше по деяниям…" это становилось реальностью.

Выне сможете представить той радости, которую я испытала. В конце концов,я ощутила, что моя жизнь приобрела подлинный смысл. Аллах создал менядля поклонения Ему, моя любовь к себе становилась все меньше по меретого, как моя "любовь к Нему" росла. К Его милости отныне я стремилась.Ничего более для меня не имело значение. Лишь о моей любви к Нему ядумала. Моя любовь к Нему побудила меня перестать заботиться об успехахэтого мира, если они означали для меня участь несчастных в жизнибудущей. Лишь одного я по-прежнему не утратила - стремления ксовершенству. Отныне я жила, совершая путешествие к спасению, котороеожидало меня в Грядущем мире, с этого мгновения и до самой могилы лишьэто имело для меня истинное значение. Отныне я жила между страхом, чтоАллах не признает меня и не любит, и надеждой, что я заслужу Егомилость, и что Он полюбит меня.

Раз за разом явспоминала хадис Кудси: по свидетельству Анаса (да будет доволен имАллах): Пророк (мир ему и благословение) сказал: "Аллах Всемогущийговорит: "Если слуга Мой, приближается ко Мне на одну пядь, Яприближаюсь к нему на два локтя, а если он приближается ко Мне на двалоктя, Я приближаюсь к нему на морскую сажень, и если он идет ко Мнеумеренным шагом, Я ускоряю Мой шаг"". (Аль-Бухари). Это и был путьдостижения того, что мне было столь необходимо. Именно того, в чем януждалась, ибо то, чего я "желала", становилось все меньше, мне женеобходимо было спасение, успех в жизни будущей, - от моей Любви кЛюбви ко мне!

Итак, наступил мой первый Рамадан. Яначала носить хиджаб и перестала пользоваться косметикой. В свой первыйпост я не хотела совершать ошибок, которые позже стали бы причиной, покоторой он не был бы принят Аллахом. Где-то в середине Рамадана должнабыла состояться оценка моей работы и мое ежегодное повышение вдолжности. Моя работа по-прежнему представляла собой "совершеннуюкартину", клиенты все так же выстраивались в очередь и обращались комне по имени. Успех был в кармане! Теперь я добьюсь успеха в обоихмирах, или так я, по крайней мере, считала, - полноценное повышениежалования и продвижение по службе, которое я раньше уже обсуждала сосвоим менеджером. Сейчас должно было произойти то, чего я с такимнетерпением ожидала.

Он зачитал мне множествоотчетов об успешных результатах моей деятельности, о которых я и такуже знала. Он также представил мне список клиентов, которые хотеливыбрать меня в качестве своего доверенного лица. Об этом я естественнотоже знала. Затем он сделал небольшую паузу и сказал, что у него естьтакже и плохие новости. Я была не в состоянии даже представить, что этомогло быть. Он продолжал со скрипом в голосе и более уже не могсмотреть мне в глаза. Он сообщил, что обещанное мне продвижение послужбе было отдано одной из моих коллег. У нас с ней было много общего,так что мне было легко понять, почему выбор был сделан в ее пользу. Онпродолжал далее и сказал, что повышение моего оклада составит лишь двапроцента в сравнении 15%, которые я всегда по праву получала.

Толи у меня закружилась голова, то ли комната вокруг меня, или может бытьначал сказываться пост, который я соблюдала. "Почему?", - спросила я…Почему, почему? Я не могла понять, что происходит. Он сказал, что всеэто вызвано "моим нынешним видом". "Я не знаю, что случилось с вами", -сказал он, - "но если вы рассчитываете на продвижение по службе в этойкорпорации, вам лучше задуматься о переменах в вашем внешнем виде"."Что, - сказала я, - мой внешний вид? Но моя работа безупречна", -пыталась я возражать. Он вновь повторил, что по мнению советадиректоров мой внешний вид не соответствует имиджу корпорации, которыйнеобходимо соблюдать перед клиентами.

Он встал ивышел из комнаты. "Может ли это все быть наяву?", - все времяспрашивала я себя. Каким образом моя внешность может влиять на моюработу? В то мгновение моя жизнь изменилась. Я осознала, что была рабомчеловека. Я поняла, что прежде единственной причиной моего успеха быламоя внешность. Мне стала очевидна та легкость, с которой они моглизаменить меня. Мне было ясно теперь, что я им была нужна лишь вкачестве картины - девушки с обложки журнала. Они не могли обладатьмною, однако возможности смотреть на меня им было достаточно.

Чтоже, они не могли владеть мною. Мое сердце уже принадлежало Аллаху.Альхамдулиллях. Я более не была рабом ни одного творения, но лишь рабомсамого Творца. Они никогда больше не смогут использовать меня. Иникогда больше не смогут находить удовольствие в лицезрении моейвнешности. Отныне если бы им я была нужна я, то только лишь благодарямоему интеллекту.

Ислам подарил мне свободу, дал мнеуважение и чувство собственного достоинства, сделал возможным, чтобыменя ценили из-за моего ума и моих знаний. Я освободилась от мужскоговожделения. Я стала свободной от их попыток использовать меня длярекламы своей корпорации. Я освободилась от их тайного наслаждениямною, от их воровства моих идей для представления в качестве ихсобственных, вместо продвижения меня по службе, пока я не осознавала,что они всегда держат меня позади себя.

Я была свободна. Отныне я была свободна. Наконец я освободилась!

Аллах Всевышний говорит:

"Каждыйнепременно вкусит смерть. И, воистину, в День воскресения вы, будетесполна вознаграждены. Тот, кто будет отрешен от огня и введен в рай,обретет блаженство. А земная жизнь - лишь [преходящая] утехаобольщением".

(Коран, 3: 185)

Автор: Souladvisor
Страничка автора: http://www.angelfire.com/poetry/souladvisor/